進学や仕事、結婚をきっかけに、ふるさとを離れて暮らすようになった——そんな方も多いのではないでしょうか。帰りたい気持ちはあるのに、仕事や家庭、将来への不安に追われ、気づけば時間だけが過ぎていく。ふるさとは変わらずそこにあるはずなのに、距離だけが少しずつ広がっていくように感じることもあるかもしれません。コロナ禍を経て、物理的に帰省しにくい状況は改善しました。それでも今、仕事・家庭・金銭といった現実的な事情から、「帰れない理由」はむしろ増えています。特に、仕事の責任が重くなり、子どもの進路や教育、親の老い、金銭的負担などが同時にのしかかるミドル世代にとって、帰省は気持ちだけでは決められないものになりつつあります。本連載では、「帰れない自分」を責めるのではなく、こうした時代やライフステージの中で、今の暮らしの中でふるさととどう繋がっていけるのかを、静かに、そして現実的に探っていきます。<h2>親の老いに気づいたときの、心の揺れ</h2>こんにちは。橘志緒です。前回の第3回では、ふるさとを思い浮かべたときに胸の奥がきゅっと固くなる“義務感”についてお話ししました。その背景にある家族文化や地域の空気、そして「大切にしたい」という思いの影にも目を向けてきました。そのやりきれない思いは、親の老いにふと気づいたとき、また違う形で心に押し寄せてきます。<h2>親の老いに気づく瞬間——胸の奥がざわつく理由&nbsp;</h2>元気だと思っていた親に、ふと「老い」を感じる瞬間。 そんなとき、胸の奥がざわっと落ち着かなくなります。もうすぐ80歳になる私の母は、いまもひとりで暮らしています。 大きな病気もなく、介護が必要な状態でもありません。それでも、少しずつ変わっていく姿に気づくたび、どこか心が追いつかない自分がいます。前回帰省したとき、母は白内障の手術を受ける予定だと話してくれました。 何気ない会話の中で、ふと目に入った手の甲の大きなシミ。 その瞬間、言葉にできない思いが胸に広がりました。スポーツが得意で、いつも軽やかに動いていた母。 その背中が少しずつ丸くなり、動きもゆっくりになっていく――。そんな姿を目にするたびに、 「あとどれくらい、一緒に過ごせるのだろう」と考えてしまいます。「親はいつまでも元気でいてくれる」 どこかで信じていたその前提が、静かに、でも確実に揺らぎ始めています。<h2>「何もできていない気がする」――その思いの奥にあるもの&nbsp;</h2>親の老いを感じたとき、こんな思いがよぎることがあります。「もっとできることがあったんじゃないか」 「離れて暮らしている自分は、何もできていないのではないか」私自身も、同じように感じてきました。親孝行したい気持ちはあっても、現実には時間にもお金にも余裕がない。 親を支えたり、どこかへ連れていったりすることもできず、帰省すら思うようにできない時期もありました。そんなふうに、何もできていない自分が、どこか歯がゆく感じられたのです。親のためにふるさとへ移住したり、何百キロもの距離を越えて介護施設に通ったりしている友人の姿を見ると、「自分は何もできていないな」と落ち込むこともありました。けれど今は、この思いは“事実”ではないのだと感じています。それは、親を「大切にしたい」という気持ちがあるからこそ生まれる、ごく自然な感情なのだと思います。 <img src="https://storage.googleapis.com/uploads.warp.city/posts/2026/05/10/QUVEhkMWolWhYSFi0WDbl/019e115c-5e9b-7444-bba0-772e86001960.webp"><h2>いくつもの気持ちが重なる瞬間&nbsp;</h2>親の変化に気づいたとき、心の中には、いくつもの感情が重なるように押し寄せてきます。「もっと連絡しておけばよかった」という後悔。 「これからどうすればいいのだろう」という不安。 「何もできていない気がする」という焦り。 そして、「自分の生活で精一杯だ」という現実。それぞれが別々に存在しているのではなく、絡み合うように、同時に心に浮かんでくる。その重さに、戸惑ってしまうのも無理はありません。けれど、こうした感情はどれも、「親を大切に思っているからこそ」生まれるものです。決して、薄情だからでも、怠けているからでもありません。<h2>親の側の本音——“心配をかけたくない”という優しさ</h2>親はきっと、子どもに弱いところを見せることを、どこかでためらっているのではないでしょうか。本当はつらいときでも、「大丈夫だよ」 「無理しなくていいよ」 「自分の生活を優先しなさい」そんなふうに言葉にしてしまう。その背景には、「子どもに負担をかけたくない」という、親なりの優しさがあります。だからこそ、親の本音は見えにくいまま、気づけば子ども側だけが不安を抱え込んでしまうこともあるのかもしれません。<h2>離れていてもできる“心の準備”&nbsp;</h2>親の老いに向き合うことは、すぐに答えが出るものではありません。 だからこそ、戸惑ったり、立ち止まったりするのも自然なことだと思います。けれど、「今からできる小さな準備」は、確かにあります。たとえば――<ul><li>連絡の頻度を、ほんの少しだけ増やしてみること。</li><li>体調の変化を、気軽に話せる関係をつくっておくこと。</li><li>困ったときに相談できる親戚や、地域の人を把握しておくこと。</li><li>実家の様子を、写真で送ってもらうこと。</li><li>医療や介護について、「知るだけ」でもいいから触れておくこと。</li></ul>どれも、今すぐ何かを大きく変える必要はありません。ただ、“知っておく”こと、“少しだけ意識しておく”こと。 それだけでも、心の負担は少しずつ軽くなっていくはずです。 <img src="https://storage.googleapis.com/uploads.warp.city/posts/2026/05/10/QUVEhkMWolWhYSFi0WDbl/019e115e-5ef1-7444-bba0-78c87fe26c1b.webp"><h2>全部を背負わなくていい——その理由</h2>親の老いに向き合うとき、「自分がなんとかしなければ」と感じてしまう人は多いのではないでしょうか。けれど、それをひとりで背負う必要はありません。子どもが自分のために苦しんでいる姿を、きっと親も望んではいないはずです。頼れるものは、思っている以上に身近にあります。<ul><li>兄弟姉妹や親戚</li><li>地域の支援</li><li>行政のサービス</li><li>医療や介護の専門家</li></ul>こうした力を、少しずつ借りていくことも、ひとつの選択です。あなたがすべてを抱え込まなくても、親との関係は、これからもちゃんと続いていきます。 <img src="https://storage.googleapis.com/uploads.warp.city/posts/2026/05/10/QUVEhkMWolWhYSFi0WDbl/019e115f-32b4-7444-bba0-84fba3b22dfd.webp"><h2>「今からでも遅くない」――そう考えるだけで、少し楽になる</h2>親の老いに気づいたとき、ふと自分を責めてしまうことがあります。 でも、今こうして向き合えたことそのものが、すでに大切な一歩です。ふるさととの距離がどれだけ離れていても、親との関係がどこか遠く感じられていたとしても、そこから始められる関わり方は、きっとあるはずです。「今からでも遅くない」その考え方が、あなたの心をそっと支えてくれます。次回は、家やお墓、土地など、いわゆる「実家問題」の基礎知識について考えていきます。

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#4 遠くにいても、親を大切にできる——ミドル世代のふるさととの向き合い方

&nbsp;進学や仕事、結婚をきっかけに、ふるさとを離れて暮らすようになった——そんな方も多いのではないでしょうか。帰りたい気持ちはあるのに、仕事や家庭、将来への不安に追われ、気づけば時間だけが過ぎていく。ふるさとは変わらずそこにあるはずなのに、距離だけが少しずつ広がっていくように感じることもあるかもしれません。コロナ禍を経て、物理的に帰省しにくい状況は改善しました。それでも今、「帰れない理由」はむしろ増えています。特に、仕事の責任が重くなり、子どもの進路や教育、親の老い、金銭的負担などが同時にのしかかるミドル世代にとって、帰省は気持ちだけでは決められないものになりつつあります。本連載では、「帰れない自分」を責めるのではなく、こうした時代やライフステージの中で、今の暮らしの中でふるさととどう繋がっていけるのかを、静かに、そして現実的に探っていきます。<h2>&nbsp;胸のつかえの理由——ふるさととの距離を見つめ直す</h2>こんにちは。橘志緒です。第1回では、帰りたくても帰れないミドル世代の状況を、第2回では、罪悪感や疎外感、「見えない負担」について見てきました。それでもなお、ふるさとを思い浮かべると、胸のどこかがきゅっと固くなる。「本当はどうしたいのか」がわからないまま、「帰らなきゃ」という気持ちだけが、心の中に居座り続けてしまう——。この“義務感”の正体には、家族の歴史や地域の文化、そしてミドル世代のまじめさや責任感が、複雑に絡み合っているように感じます。それは決して、弱さや薄情さではありません。「ふるさとを大切にしたい」という思いがあるからこそ生まれる感情なのかもしれません。今回の記事では、その義務感とどう向き合い、どこまでを自分の役割として引き受け、どこからを手放してもいいのか——。心の中に、少しだけ「全部背負わなくていい」と思える余白をつくるための言葉を、いっしょに探していきたいと思います。<h2>&nbsp;「帰らなきゃ」と思ってしまう気持ちの背景</h2>&nbsp;ふるさとに帰らないといけない気がしてしまう義務感は、ある日突然わいてくるものではありません。「お盆は帰るもの」「親が元気なうちに顔を見せるべき」「実家のことは子どもが見るもの」こうした価値観は、誰かに強く押しつけられたわけでなくても、長い時間をかけて私たちの中に根づいていきます。そしてその“当たり前”が、いつの間にか自分を縛るルールへと変わっていくのです。<img src="https://storage.googleapis.com/uploads.warp.city/posts/2026/03/29/QUVEhkMWolWhYSFi0WDbl/019d3a8c-c958-7ddc-9abf-23ad683c6534.webp"><h2>家の習慣や地域の空気が心に残すもの</h2>&nbsp;家族には、それぞれの“普通”があります。「うちは昔からこうだから」という言葉に象徴されるように、その家の価値観が自然と基準になっていく。地域にも同じように、暗黙のルールがあります。冠婚葬祭、親戚づきあい、墓守、年中行事——。本来は誰かを思う気持ちから生まれた営みのはずなのに、距離が離れることで「守れない自分」を責める材料になってしまう。まるで期待に応えられていないような心もとなさや、自分だけが輪から外れてしまったような落ち着かなさが、胸の奥にじわりと広がっていく。そんな感覚が、義務感をさらに強くしていきます。&nbsp;そして気づかないうちに、ふるさとの存在そのものが、心の中で重さを帯びていく——。この構造こそが、私たちがふるさとを重く感じてしまう大きな要因なのではないでしょうか。<h2>真面目な人ほど、そっと抱え込んでしまう思い</h2>&nbsp;義務感は、責任感の裏返しです。だからこそ、真面目な人ほど、“できていない自分”を必要以上に責めてしまう傾向があります。私自身も、その1人でした。小さな頃から親や教師の言うことをきちんと守る、いわゆる優等生タイプだった私は、「期待に応えなければいけない」という感覚を、無意識のうちに抱えてきたように思います。だからこそ、しばらく実家に帰れなかったときなど、その“役目”を果たせなかった場面では、罪悪感や無力感が一気に押し寄せていました。30代で仕事の都合から実家を離れることになったとき、母がとても悲しそうな顔をしたのを覚えています。その表情を見た瞬間、胸の奥がきゅっと締めつけられるような、どうしようもない心苦しさが込み上げてきました。「親不孝なのではないか」「自分のわがままなのではないか」「もっとできるはずなのに」「自分だけ楽をしているのではないか」けれど、そのどれもが事実とは限りません。むしろ、そう感じてしまうのは、「大切にしたい」という思いがまだ確かに残っているからこそ。義務感は、愛情の影でもあるのです。<h2>自分をゆるめるための小さなヒント——“許す”という考え方</h2>では、この重さとどう向き合っていけばいいのか——。そのヒントの一つが、「自分を許す」という考え方です。<ol><li>できていない部分を責めない</li><li>完璧に応えられなくてもいいと認める</li><li>「今の自分にはこれが限界」と受け入れる</li></ol>こうした姿勢は、自分を甘やかすことではありません。 無理な期待から距離を取り、本当に大切な関係を守るための選択です。私自身も、仕事のストレスで体調を崩し、実家に帰れなかった時期があります。 そのとき、「今はこれが精一杯」と認めたことで、心が少し軽くなりました。<img src="https://storage.googleapis.com/uploads.warp.city/posts/2026/03/29/QUVEhkMWolWhYSFi0WDbl/019d3a96-1eb7-7ddc-9abf-2fd09e8f16ca.webp"><h2>ふるさととのつながり方はひとつじゃない——たとえば、1通のLINEから</h2>&nbsp;帰省できないとき、「何もできていない」と感じてしまうことがあるかもしれません。でも、ふるさととの関わり方は“帰る”だけではありません。<ul><li>「元気？」と短いメッセージを送る</li><li>&nbsp;LINEのスタンプをひとつ送る</li><li>&nbsp;写真を一枚共有する</li><li>&nbsp;季節の挨拶だけでも伝える</li><li>&nbsp;帰れない理由を無理に説明しようとしない</li></ul>そんな小さな行動でも、“つながりたい”という気持ちから生まれたものであれば、それだけで気持ちは確かに届きます。完璧である必要はありません。 できる範囲で、できるときに関わることも、ひとつの形です。体調を崩して帰省できなかったあの期間、私はあえて自分から積極的に母と連絡を取ることはしませんでした。けれど、母から届いたLINEには、短くてもすぐに返信するようにしていました。母が「かわいいね」と言ってくれたスタンプをシリーズで送り合ったやり取りは、あの頃の日常の中で心がほっとあたたまる瞬間だったことを今でも覚えています。<img src="https://storage.googleapis.com/uploads.warp.city/posts/2026/03/29/QUVEhkMWolWhYSFi0WDbl/019d3a8c-c933-7ddc-9abf-17ebd6c5dca6.webp"><h2>肩の力が静かにほどける余白をつくる</h2>&nbsp;親の期待に応えたい。その気持ちは、とても自然なものです。けれど、それをすべて一人で背負う必要はありません。思うように動けない自分に、どこかで傷ついてしまうこともある。 それでも私たちは、その中で折り合いをつけながら生きています。少しだけ肩の力を抜けたとき、ふるさとは「重さ」ではなく、静かに思いを寄せられる場所へと変わっていくのかもしれません。次回は、「親が弱り始めたとき」に生まれる心の揺れについて、その背景を丁寧に紐解いていきます。 &nbsp;

「帰らなきゃ」と思う気持ちの奥にある、本当の想いをたどる

#3“義務感”をそっと見つめる——ふるさとを前にゆれる気持ち

進学や仕事、結婚をきっかけに、ふるさとを離れて暮らすようになった——そんな方も多いのではないでしょうか。&nbsp;帰りたい気持ちはあるのに、仕事や家庭、将来への不安に追われ、気づけば時間だけが過ぎていく。ふるさとは変わらずそこにあるはずなのに、距離だけが少しずつ広がっていくように感じることもあるかもしれません。&nbsp;コロナ禍を経て、物理的に帰省しにくい状況は改善しました。それでも今、「帰れない理由」はむしろ増えています。&nbsp;特に、仕事の責任が重くなり、子どもの進路や教育、親の老い、金銭的負担などが同時にのしかかるミドル世代にとって、帰省は気持ちだけでは決められないものになりつつあります。&nbsp;本連載では、「帰れない自分」を責めるのではなく、こうした時代やライフステージの中で、今の暮らしの中でふるさととどう繋がっていけるのかを、静かに、そして現実的に探っていきます。<h2>罪悪感・疎外感・実家責任：ふるさとが重く感じる理由</h2>こんにちは。橘志緒です。&nbsp;第1回の記事では、ふるさとに帰りたくても帰れないミドル世代のリアルな状況と、その背景にある構造について見てきました。今回は、ふるさとが重く感じられてしまう理由について、もう少し踏み込んで考えていきたいと思います。&nbsp;帰りたい気持ちはあるのに、どうしても足が向かない。そんな自分に、どこか後ろめたさを抱えてしまう——。&nbsp;ミドル世代の多くが感じているこの“重さ”には、いくつかの要因が重なっているように感じます。それは怠慢でも薄情でもなく、人生の節目がいくつも重なり合う時期だからこそ、生まれやすい感情なのかもしれません。&nbsp;今回の記事では、その重さの正体を、ひとつずつ言葉にしていきます。<h2>「帰ってなくてごめん」の裏側にあるもの</h2>&nbsp;帰省のたびに胸の奥に沈む、あの小さな罪悪感――。&nbsp;それは、ふるさとから距離を置いているから生まれるものではなく、 「本当はもっと大事にしたい」「できることなら、そばにいたい」そんな思いを、今も手放していない証なのかもしれません。けれど現実には、私たちの世代は仕事では立場や責任が増え、以前のように簡単に時間を空けることが難しくなっていきます。家庭では、子どもの進路や日々の生活に追われ、目の前のことで精一杯になる。 親の老いも、少しずつ「まだ先の話」ではなくなり、気にかけたい気持ちは確かにあるのに、時間も、心の余裕も、思うようには追いついてきません。「帰ろうと思えば帰れるでしょう」と言われれば、確かにそうなのかもしれない。けれどそれは、“行けない”のではなく、今の自分が“行ける状態ではない”というだけのことなのだと思います。その違いを、まずは自分自身がきちんと理解し、認めてあげてもいいのではないでしょうか。無理をしていないか、背負いすぎていないか——そう問い直すことが、ふるさととの関係を考えるための、最初の一歩になるのだと思います。<h2>親・親戚・地域の「無言の期待」</h2>&nbsp;「たまには顔を見せてね」 「お盆は帰ってくるんでしょ」母や親戚や友人から私に投げかけられる言葉は、決して責めるような調子ではありません。むしろ、気遣いや愛情として、やさしく向けられるものです。だからこそ私は、その奥ににじむ“期待”を、必要以上に敏感に感じ取ってしまうのかもしれません。&nbsp;私は小さな頃から、親の本音を察することに慣れてきました。言葉にされない思いを汲み取り、先回りして考え、場の空気が重くならないように、波風を立てない選択をしてきたのだと思います。その積み重ねが、ふるさとを「帰りたい場所」ではなく、「向き合わなければならない場所」へと変えてしまったのかもしれません。&nbsp;そして気づかないうちに、ふるさとの存在そのものが、心の中で重さを帯びていく——この構造こそが、私たちがふるさとを重く感じてしまう大きな要因なのではないでしょうか。<img src="https://storage.googleapis.com/uploads.warp.city/posts/2026/03/14/QUVEhkMWolWhYSFi0WDbl/019cedee-2ea2-7889-8fe1-992acd668c58.webp"><h2>&nbsp;SNSで流れる地元の近況が刺さる理由</h2>&nbsp;SNSに流れてくる、地元のイベントやまちの再開発、そして少しずつ変わっていく風景。画面越しに目にするそれらに、「懐かしい」と感じる一方で、どこか胸がざわつく瞬間が、私にはあります。それは、ふるさとが前に進んでいるのに、自分だけがその時間の流れから外れてしまったように感じるからなのかもしれません。私は特に、仕事に行き詰まっていたり、人間関係に悩んでいたりと、心に余裕がないときほど、そうした感情は強くなりがちです。自分の足元が定まっていないときほど、他人の「順調さ」や「楽しそうな様子」が、必要以上にまぶしく映ってしまいます。&nbsp;友人がSNSにアップした同窓会の写真を見て、楽しそうな笑顔や変わらない関係性に、なぜか自分だけが取り残されたような気持ちになることもあります。そこに写る風景や顔ぶれは確かに懐かしいのに、同時に、もう簡単には戻れない場所になってしまったような距離を感じてしまうのです。&nbsp;ふるさとは本来、「帰る場所」であるはずです。けれどSNSを通して見るふるさとは、ときに「待っていてくれる場所」ではなく、自分を置き去りにしたまま進んでいく、「置いていかれる場所」のように感じられてしまうことがあるのかもしれません。<img src="https://storage.googleapis.com/uploads.warp.city/posts/2026/03/14/QUVEhkMWolWhYSFi0WDbl/019cedee-2ece-7889-8fe1-a781cd777fa1.webp"><h2>実家・墓・土地という「見えない負担」</h2>&nbsp;親の介護や実家の管理、土地の扱い、お墓の維持——。現実問題としてすでに発生していても、どれもすぐに答えが出せる問題ではないのではないでしょうか。私の実家では父はすでに他界しており、もうすぐ80歳を迎える母が一人で暮らしています。現在は幸いにも健康ですが、目が見えづらくなってきているなど、5年後には介護が必要になっている可能性もあります。また、家は私が幼少期に建てられた一軒家ですが、大きなリフォームは行っていないため、老朽化が進んでいるのが現状です。帰省するたびに親の変化や家の老朽化に気づき、不安が積み重なるとともに、現実から目を背けたくなることもしばしばあります。実家のベランダは木が腐って朽ち、庭の柵も壊れたまま。 母の年金だけでは大きな修繕は難しいのが実情です。そして、少しずつ曲がり始めた母の腰を見ると、胸が押しつぶされそうになります。東京へ戻るたび、母の顔を見ると涙がこぼれそうになるのです。これからあと何回、母に会えるのだろうか——。母の近くには私の姉妹が住んでいますが、それでも「自分がどうにかしなくては」という責任感を抱いてしまうのも事実です。&nbsp;この「見えない負担」こそが、ふるさとを重く感じさせる大きな理由なのかもしれません。<img src="https://storage.googleapis.com/uploads.warp.city/posts/2026/03/14/QUVEhkMWolWhYSFi0WDbl/019cedee-2db0-7889-8fe1-917028f12763.webp"><h2>長男長女に偏りがちな期待</h2>&nbsp;ふるさとや親に対する「見えない負担」は、長男・長女がより重く感じているのではないでしょうか。&nbsp;一昔前に比べると、「長男だから」「長女だから」といった考え方は薄れてきているように思います。けれど、幼少期に「お兄ちゃんだから」「お姉ちゃんだから」と扱われてきた価値観は、そう簡単には変えられないのかもしれません。私の周りを見渡すと、親や親せきの期待に応えようと、負担を一人で抱え込んでいる長男・長女が多くいます。親の介護のために数百キロの距離を頻繁に行き来している友人、親を支えたいという思いから、東京で多くの顧客を抱えていながら自営業をたたみ、帰郷した友人もいます。また、お互いが長男・長女である友人夫婦は、ふるさとの「墓守」をどうするかを考え、老後をどこで暮らすのかについて頭を悩ませています。その重さの奥には、決して手放せない思いが、静かに積み重なっているように感じます。<h2>罪悪感は、愛情の裏返し</h2>&nbsp;このように、ふるさとを重く感じてしまうのは、ふるさとを大切に思っているからこそなのでしょう。&nbsp;もし本当にどうでもよければ、罪悪感も疎外感も生まれないはずです。「帰れていない自分」を責めてしまうのは、“つながりたい気持ち”がまだ確かに残っている証拠。私たちは本当に“忙しい”だけなのでしょうか。見て見ぬふりをしているのは、ふるさとではなく“自分の不安”なのかもしれません。その気持ちを否定する必要はありません。むしろ、その感情を丁寧に見つめることこそが、これからの“ふるさととの新しい関わり方”を探す第一歩になるのではないでしょうか。次回は、「帰らなきゃ」という義務感の正体や、帰省にまつわる心のしこりについて、その感情の背景を紐解いていきます。 &nbsp;

親の期待、SNSの地元、実家の問題。帰りたいのに帰れない世代の“ふるさとの重さ”を読み解く

#2 「帰ってなくてごめん」——ミドル世代が帰省に罪悪感を抱く理由

進学や仕事、結婚をきっかけに、ふるさとを離れて暮らすようになった——そんな方も多いのではないでしょうか。 帰りたい気持ちはあるのに、仕事や家庭、将来への不安に追われ、気づけば時間だけが過ぎていく。ふるさとは変わらずそこにあるはずなのに、距離だけが少しずつ広がっていくように感じることもあるかもしれません。 コロナ禍を経て、物理的に帰省しにくい状況は改善しました。それでも今、「帰れない理由」はむしろ増えています。 特に、仕事の責任が重くなり、子どもの進路や教育、親の老い、金銭的負担などが同時にのしかかるミドル世代にとって、帰省は気持ちだけでは決められないものになりつつあります。 本連載では、「帰れない自分」を責めるのではなく、こうした時代やライフステージの中で、今の暮らしの中でふるさととどう繋がっていけるのかを、静かに、そして現実的に探っていきます。<h2>【第1回】41〜55歳、「帰りたいのに帰れない」世代のリアル</h2>はじめまして。橘志緒と申します。 本連載「帰省できないふるさと、どう繋がっていますか？」を通じて、読者の皆さんとともに、ふるさととの関わり方について考えていきたいと思います。 まずは簡単に自己紹介をさせてください。 私は現在、東京都在住のアラフィフ女性で、キャリア支援の仕事とライターとしての活動をしています。 出身は新潟市です。故郷をこよなく愛しているものの、仕事の忙しさや金銭的な余裕のなさもあって、ここ数年はあまり帰省できていないのが現状です。 しかし、この年末年始は久しぶりにふるさとへ帰省し、地元の友人たちと忘年会をしたり、母の作ったお雑煮を味わったり、姉と買い物に出かけたり、行きつけのサロンに立ち寄ったりと、地元での時間を存分に満喫しました。 新潟は雪が積もり、凍えるような寒さでしたが、お米や魚、野菜、果物など、何を食べても本当においしく、改めてその豊かさを実感しました。そして何より人が温かく、新潟っていいな」「ふるさとっていいな」と、あらためて感じる時間でもありました。 そして、次はいつ帰れるだろうかと、すでに次の帰省を心待ちにしています。 &nbsp;<figure class="image"><img></figure><img src="https://storage.googleapis.com/uploads.warp.city/posts/2026/01/28/QUVEhkMWolWhYSFi0WDbl/019c0544-70fb-7661-bac7-eb029534a4d1.webp"><img src=""><figure class="image"><img src="https://storage.googleapis.com/uploads.warp.city/posts/2026/01/28/QUVEhkMWolWhYSFi0WDbl/019c054d-663d-7661-bac8-2f22c1d0232b.webp"></figure>帰省中に新潟で味わった、お魚とお寿司 &nbsp;ふるさとに対する思いは人それぞれです。私のように地元が好きな人もいれば、そうでない人もいるでしょう。 それでも、私と同じように、ふるさとに帰りたくてもなかなか帰れない人に、少しでも気持ちが楽になってもらえたら、また、ふるさととの関わり方をあらためて考えるきっかけになればと思います。 まず調べてみると、私のような41～55歳の、いわゆるミドル世代は、特に「帰りたくても帰れない」人が多いことがわかりました。 以下に、その理由を挙げていきます。<h2>ミドル世代を包み込む、複合的な“帰れなさ”の正体</h2>41〜55歳のミドル世代は、人生の中でも特に多くの負荷が重なりやすい時期です。 第一生命経済研究所の調査では、40〜50代は「日常生活の不安や悩み」を抱える割合が、全世代で最も高いとされています。 その中でも40代は、「家族の生活上の問題」や「今後の収入・資産の見通し」への不安が突出しており、子育てや教育費の負担がピークを迎える時期です。 進学や習い事など、子どもにかかる費用が増えることで、帰省にかかる交通費でさえ大きな負担に感じられることがあります。 一方で、50代になると、管理職としての重責や老後の生活設計への不安が強まり、仕事面でのプレッシャーがさらに大きくなります。 自身や家族の健康問題も増え始め、心身の余裕が削られやすくなることも指摘されています。 こうした家計や仕事の負担が重なる中で、「帰りたいけれど、今は難しい」と感じる人が増えるのは、ごく自然なことだといえます。<img src="https://storage.googleapis.com/uploads.warp.city/posts/2026/01/28/QUVEhkMWolWhYSFi0WDbl/019c0547-3c62-7661-bac7-ff0fae65e1ab.webp"><img src="https://storage.googleapis.com/uploads.warp.city/posts/2026/01/28/QUVEhkMWolWhYSFi0WDbl/019c0558-c812-7661-bac8-4764aafb58ea.webp">&nbsp;さらに、この年代は親の健康状態の変化を意識し始める時期でもあり、ふるさとへの思いが強まる一方で、現実との折り合いがつけにくくなることもあります。<h2>コロナ後も消えなかった“帰れなさ”</h2>コロナ禍では、多くの人が感染拡大防止のために、ふるさとへの帰省を控えていました。 私自身も、なかなか帰省できない時期が続き、さびしさを感じると同時に、高齢の親のことを案じる日々を過ごしていました。日本マーケティング機構の調査によると、2021年の年末に帰省した人の割合は44.70%、帰省しなかった人の割合は55.30%と、帰省しない人が帰省する人を上回っていました。帰省しない理由として最も多かったのは「コロナの蔓延が原因」で、32.73%を占めています。<img src="https://storage.googleapis.com/uploads.warp.city/posts/2026/01/28/QUVEhkMWolWhYSFi0WDbl/019c0548-ef13-7661-bac8-0869c62d5c26.webp"> ところが、コロナ禍が明けた現在も、ふるさとに帰省する人の割合は大きくは増えていません。 マイナビが2025年に実施した調査では、「年末に帰省（自分の実家・義実家のどちらも含む）する予定がある」と回答した人は51.6%にとどまり、「帰省の予定はない」と回答した人は48.4%でした。 また、野村総合研究所が2024年に実施した調査によると、「コロナ前の生活に戻った」と回答したのは34％であり、40代以上の女性はアクティブに戻りにくく、旅行・人付き合いの支出意向が低くなっています。 コロナ禍が終わった今もなお、私たちの帰省行動は大きく変化したままなのかもしれません。<h2>帰れないのは“怠慢”ではなく、構造の問題</h2>ここまでのデータを総合すると、ミドル世代がふるさとに帰れない理由は、個人の怠慢ではなく、社会構造によって生み出されたものであることが見えてきます。仕事の責任が重くなり、子育てや教育費の負担がピークを迎えるこの時期には、親の介護に対する不安も重なり、「帰りたいのに動けない」状況が生まれやすくなります。 さらに、物価高や交通費の高騰が追い打ちをかけ、帰省のハードルは年々高まっています。 加えて、精神面でも心の余裕が失われやすく、SNSを通じた比較や周囲の目が負担となり、帰省をためらう気持ちが強まりやすい時期でもあります。<img src="https://storage.googleapis.com/uploads.warp.city/posts/2026/01/28/QUVEhkMWolWhYSFi0WDbl/019c054a-d180-7661-bac8-1c268a2c651e.webp">こうした複数の要因が同時にのしかかるのが、まさに41〜55歳というミドル世代です。 だからこそ、帰れないという事実をその人の責任にする必要はありません。 怠けているわけでも、思いが足りないわけでもなく、 ただ帰れない状況に置かれているだけなのです。<h2>「帰れない自分」を責めなくていい</h2>ミドル世代は、人生の中で最も多くの役割を背負う時期にあります。 そのため、帰省は「気持ち」だけで動けるものではありません。 “帰れなさ”は個人の問題ではなく、社会やライフステージが生み出した現実であることが、さまざまなデータから見えてきます。 だからこそ、帰れない自分を責める必要はありません。 帰れるときに帰ればよい。 帰れない時期があっても大丈夫──。その間も、ふるさとは、変わらずそこにあり続けます。それでも、帰れないことに、どこかで罪悪感や引っかかりを覚えている人も多いのではないでしょうか。次回は、そんな「ふるさとが重く感じる理由」について、感情の正体をひとつずつ紐解いていきます。 <img src="https://storage.googleapis.com/uploads.warp.city/posts/2026/01/28/QUVEhkMWolWhYSFi0WDbl/019c054c-b98e-7661-bac8-20d970731076.webp">出典：第一生命経済研究所　「暮らしの視点(26):ライフコースの多様化とミドル期の危機」 <a href="https://www.dlri.co.jp/report/ld/241233.html">https://www.dlri.co.jp/report/ld/241233.html</a>出典：日本マーケティング機構　「帰省についての一般調査」 <a href="https://jmro.co.jp/r01391/">https://jmro.co.jp/r01391/</a>出典：マイナビニュース　「半数が『帰省しない』と回答！その理由は？ ― 今年のリアルな帰省事情を調査」 <a href="https://news.mynavi.jp/article/20251230-3870024/">https://news.mynavi.jp/article/20251230-3870024/</a>出典：野村総合研究所　「コロナ禍以前の生活に戻せない日本人」 <a href="https://www.nri.com/jp/knowledge/report/20240226_1.html">https://www.nri.com/jp/knowledge/report/20240226_1.html</a> &nbsp;&nbsp;&nbsp;

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新潟市の移住コラム一覧：4件

#4 遠くにいても、親を大切にできる——ミドル世代のふるさととの向き合い方

#3“義務感”をそっと見つめる——ふるさとを前にゆれる気持ち

#2 「帰ってなくてごめん」——ミドル世代が帰省に罪悪感を抱く理由

#1 なぜ41〜55歳は「帰りたいのに帰れない」のか？ミドル世代が抱える“帰省の壁”の正体